La cigogne et compagnie

J'ai longtemps hésité avant d'en parler. Parce que c'est intime, parce que ce n'est pas facile à dire et peut être pas facile à entendre. Parce que j'ai peur que des oreilles indiscrètes se trouvent par ici. Parce que l'écrire signifie sans doute qu'il faut accepter et que ça j'ai du mal. Mais c'est aussi pour cette raison qu'il faut que je l'écrive. Pour m'en détacher un peu, pour tenter de prendre de la distance. 
Si le blog est un peu morose ces derniers temps c'est parce que Mister Guiz et moi vivons une période d'attente et d'incertitude que nous avons un peu de mal à gérer. Moi particulièrement, je crois... 

Nous essayons d'avoir un enfant. 

Depuis plusieurs semaines. Plusieurs mois. Depuis que j'ai appris par des douleurs que je souffrais d'endométriose. Depuis que l'on sait qu'on ne doit pas traîner si nous voulons avoir plusieurs enfants. 

Se sont succédés des examens, plus ou moins désagréables. A priori tout devrait fonctionner mais mon corps fait de la résistance. Mon esprit sans doute aussi. Je suis stressée. Je sais que ça n'arrange en rien le problème. Mais un parcours en PMA pour plusieurs membres de ma famille, ça ne me mets pas vraiment en confiance. 

Et puis il y a cet écrasant désir de maternité. C'est dur à dire mais c'est un peu comme un poids sur mes épaules. Une pression à la réussite de ce projet. 

D'aussi loin que je m'en souvienne, j'ai toujours été fascinée par les bébés. Je me voyais bien mère à 16 ans. J'aurais endossé cette responsabilité avec certainement beaucoup de difficultés mais certainement pas sans plaisir. 

Le désir de maternité me suit depuis mon adolescence. Le jour de mon mariage, ma maman m'a offert un album photo retraçant mon enfance. Et une des choses qu'elle m'a dite "c'est fou le nombre de photos de toi un bébé dans les bras". Je crois que ça résume mon état d'esprit par rapport à la maternité. Une nécessité. 

C'est assez flippant de voir ça comme ça, mais sans enfant, je crois que ma vie n'aura pas de sens. Parce que dans ma manière de vivre, de faire des projets, tout est centré sur la transmission, le partage, la famille. Et sans enfant je ne serai pas accomplie. Je peux le dire. Je le sais, je le sens. Et je pourrais même rajouter sans enfant biologique. (L'adoption me semble être une toute autre démarche que le désir de maternité. Et s'il s'avère que nous avons un jour à étudier ce projet pour devenir parents, ça nécessitera un parcours de réflexion bien différent de celui d'une grossesse) 
Voilà, c'est dur et c'est dit. 

Au fond de moi, je sais que nous aurons un enfant, d'une manière ou d'une autre. Mais l'attente me rend folle. Si on me disait, vous serez mère dans 4 ans, je pense que j'accepterai les choses plus facilement que cette incertitude. Dans 9 mois ? Un an ? Deux ? Plus ? On ne peut pas savoir et j'ai beaucoup de mal à le vivre. Et puis l'ascenseur émotionnel à chaque cycle c'est vraiment usant. Un peu comme une corde qui s'élime peut à peut et dont on fini par craindre qu'elle casse. 

Alors aujourd'hui je lance une nouvelle rubrique, " La cigogne et compagnie". 

Quelques billets pour me permettre de me décharger d'un poids trop grand pour moi parfois. Pour essayer d'évacuer autrement que par le stress. Pour essayer de trouver un peu de sérénité face à cette situation. Pour essayer d'avancer...